1. Мы открыли доступ к ранее скрытому контенту.

    Вам доступно более 44 000 видео уроков, книг и программ без VIP статуса. Более подробно ЗДЕСЬ.
    Скрыть объявление

Ваши потребности в отношениях [Надежда Семененко]

Тема в разделе "Психология, мотивация", создана пользователем Солнышко, 27 окт 2018.

0/5, Голосов: 0

Этап:
Набор участников
Цена:
3450.00 руб.
Участников:
0 из 20
Организатор:
требуется
0%
Расчетный взнос:
190 руб.
  • (Записывайтесь, чем больше участников, тем меньше расчетный взнос)

  1. Солнышко

    Солнышко Администратор Команда форума

    Сообщения:
    65.145
    Симпатии:
    157.951
    Распродажа (ещё 1 день)


    Ваши потребности в отношениях [Надежда Семененко]


    Мы рассмотрим следующие конфликтогены:

    НЕВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ
    ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРЕВОСХОДСТВА
    КРИТИКА
    ОБВИНЕНИЯ
    ПОУЧЕНИЯ
    КАТЕГОРИЧНОСТЬ
    НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
    ПЕРЕБИВАНИЕ
    АВТОРИТАРНОСТЬ
    ОСМЕЯНИЕ

    Ваши потребности в общении
    Как защищать ваши границы в общении
    Вы будете четко знать, где ваши границы
    Вы научитесь защищать свои границы
    Вы почувствуйте себя уверенно

    Легкое и безопасное общение

    Замечаете ли вы, когда собеседник нарушает ваши границы?
    Наиболее распространены 3 варианта реакции на нарушение ваших границ:

    Вариант А. Совсем не заметить - если у вас нет чувствительности и понимания своих границ, вы часто оказываетесь в отношениях с людьми (и не только мужчинами), которые вас используют или отыгрывают на вас свои проблемы и выливают на вас свои токсичные эмоции. А вы всегда недоумеваете “Почему другие могут распознавать плохих людей, а я не могу?”

    Вариант Б. Заметить и пытаться делать вид, что “я выше этого” - попытки вести общение на ложно-позитивных эмоциях приводят к тому, что у вас накапливается много недовольства другими людьми и внутреннее возмущение “интеллигентному человеку трудно жить в современном мире”

    Вариант В. Заметить и отвоевать свое - обычно это приводит к репутации “стервы”, увы.

    Есть 4 вариант - ассертивно реагировать на конфликтогены, не оставляя их без внимания, но и не проявляя излишней жесткости.

    То есть отстаивать свои границы с той степенью мягкости/жесткости, которая уместна именно с этим человеком и именно в этой ситуации

    А у вас бывало так:

    Человек выполнил свое обещание, а вы ему так благодарны, как будто он что-то выдающееся сделал. И начинаете его считать исключительным.

    Вы ждете благодарности за что-то, а вам говорят, что не очень-то большое дело вы сделали, вот когда сделаете, что-то значимое, тогда и будет благодарность. И вы сникаете. Но когда кто-то другой пусть не заботится, но просто не обесценивает ваши старания, вы считаете его исключительным человеком

    Если кто-то вас не ругает, не дает отрицательных оценок, то вы и этому рады

    Над вами обидно подшучивают, а потом говорят “Ну ты что, обиделась? Шуток не понимаешь? Надо уметь смеяться над собой”. Вы понимаете, что так не должно быть, но вместе с тем сомневаетесь: а может быть это вы не правы?


    Все эти сомнения мы развеем в знакомстве с конфликтогенами. Конфликтогены - это поведение, которое нарушает ваши потребности в общении.

    Если вы нечувствительны к своим потребностям, то вы можете годами не замечать, что они нарушаются и не понимать, почему вам так плохо и так больно
    Если вы не чувствительны к своим потребностям, то вы не сможете попросить не нарушать их, потому что не будете знать, о чем попросить

    Конфликтогены:


    ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ
    Нарушая договоренности, ваш партнер нарушает вашу потребность в надежности.

    Вы научитесь:
    Распознавать, что является нарушением договоренностей, а что нет.
    Бывает так, что один из собеседников, самостоятельно домысливая, делает вывод что была достигнута некая договоренность, хотя на самом деле ее не было.
    С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером происходит постоянное нарушение договоренностей, но при этом он будет убеждать вас, что никаких договоренностей не было и вы все придумали.
    Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае


    ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРЕВОСХОДСТВА
    Демонстрируя свое превосходство, ваш партнер нарушает вашу потребность в равенстве.

    Вы научитесь:
    Распознавать, что является демонстрацией превосходства, а что нет.
    Если внутри вас живут сильные сомнения в своем статусе и значимости, вам может часто казаться, что другие подвергают их сомнению, хотя на самом деле это не так.
    С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он постоянно встает в позицию превосходства по отношению к вам, но будет убеждать вас, что это делаете вы.
    Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае

    Давая вам отрицательные оценки и постоянно критикуя вас, ваш партнер нарушает вашу потребность быть принятой.

    Вы научитесь:
    Распознавать, что является конструктивной критикой, а что токсичной.
    Если ваше ощущение собственной ценности очень низкое или вы совсем не чувствуете себя ценной, то любой намек на критику или неодобрение будет вами восприниматься, как атака и опасность, от которой непременно надо защититься.
    С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он будет принижать и обесценивать вас во всем, убеждая вас, что вы слишком чувствительны и совсем не способны посмотреть на себя со стороны.
    Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае

    Обвиняя вас, ваш партнер нарушает вашу потребность в безопасности.

    Вы научитесь:
    Распознавать, что является обвинениями, а что нет.

    Если вас на протяжении долгого времени, возможно, в детстве, загоняли в чувство вины, то вам могут видеться обвинения даже там, где их и в помине нет.

    С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он будет стараться вызвать у вас чувство вины настолько часто, насколько у него получится, так как это - основной рычаг манипуляции.

    Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае


    Поучая вас, ваш партнер нарушает вашу потребность в ощущении собственной компетентности.


    Вы научитесь:

    Распознавать, что является поучениями, а что нет.

    Если вас на протяжении долгого времени, возможно, в детстве, загоняли в чувство вины, то вам могут видеться обвинения даже там, где их и в помине нет.

    С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он будет стараться вызвать у вас чувство вины настолько часто, насколько у него получится, так как это - основной рычаг манипуляции.

    Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае


    Проявляя категоричность, ваш партнер также нарушает вашу потребность в ощущении собственной компетентности.


    Вы научитесь:

    Распознавать, что является категоричностью, а что - четко выраженным собственным мнением, на которое человек имеет права.

    Если в родительской семье ваше право выразить свое мнение жестко подавляли, то у вас может быть повышенная чувствительность к ситуациям, в которых собеседник четко и определенно выражает свое мнение. Но каждый человек имеет право на свое мнение и если вы на это раздражаетесь, то это уже близко к нарушению чужих границ вами.

    С другой стороны, в общении с токсичным партнером он будет категорично выражать свое мнение отвергая ваше право высказать свое или требуя, чтобы вы с ним согласились и вам в таком общении будет очень некомфортно.

    Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае


    Проявляя к вам неблагодарность, ваш партнер нарушает вашу потребность ощущении важности вашего вклада = в ощущении себя нужной и важной.


    Вы научитесь:

    Распознавать, что является неблагодарностью, а что нет.

    Если вас на протяжении долгого времени, возможно, в детстве, использовали и даже очень большой ваш вклад принимали как должное, не благодарили, а только ожидали еще больше, у вас может развиться неадекватная потребность в благодарности. Вы будете ждать благодарности за совсем уж незначительные мелочи и обижаться, если ее не будет.

    С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он может принижать и даже полностью обесценивать ваш вклад, убеждая вас, что все хоть сколько-нибудь ценное делает только он.

    Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае


    Перебивая вас, ваш партнер нарушает вашу потребность высказаться и быть услышанной.


    Вы научитесь:

    Распознавать, что является уместным перебиванием, а что нет.

    Если у вас проблемы с тем, чтобы сформулировать свои мысли и вы обычно говорите много и долго, возможно, у собеседника просто не хватает терпения выслушивать вас. Возможно, вы говорите столько, сколько он в принципе не способен слушать, а может быть вы говорите так много, что даже на свете нет такого человека, который смог бы выслушать вас. И тогда вы постоянно будете сталкиваться с тем, что вас перебивают.

    С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он может просто вообще никогда не интересоваться тем, что вы хотите сказать. Или хронически не уметь слушать, потому что слишком поглощен собой. И он будет убеждать вас, что это ВЫ поглощены собой, что вас невозможно выслушать или что вы говорите такую чушь, что и слушать-то вас не стоит.

    Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае


    Проявляя авторитарность, ваш партнер нарушает вашу потребность в свободе.

    Вы научитесь:

    Распознавать, что является уместным отстаиванием своих прав, а что авторитарностью.

    Если вы переполнены страхом и тревогой, что все может пойти не так и развалиться, то вам трудно удержаться от желания все и всех контролировать. Каждый самостоятельный шаг другого человека, каждое событие, которое не вы инициировали вы воспринимаете, как угрозу. И тогда вы будете протестовать против любого поступка, который не был согласован с вами. А если кто-то начнет отстаивать свои права, то вы объявите ему войну.

    С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он даже самый маленький ваш самостоятельный шажочек будет выставлять, как стремление к власти и ущемление его прав.

    Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае


    Осмеивая вас, ваш партнер нарушает вашу потребность в уважении.


    Вы научитесь:

    Распознавать, что является вполне дружелюбной шуткой, а что злобными насмешками

    Если над вами в детстве жестоко насмехались и издевались под видом шуток, вы будете очень чувствительны и обидчивы. Даже если шутки абсолютно невинные.

    С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он будет позволять себя самые жестокие оскорбления и говорить "Ты что, обиделась? Ну как можно не понимать шуток?" и вы будете чувствовать себя глупой и униженной, зная, что это не шутка и не умея при этом постоять за себя

    Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае
    Этот курс поможет вам:

    Четко понимать, есть ли нарушение ваших границ
    Отличать, где ваши проблемы, а где собеседника
    Мягко разруливать конфликтные ситуации
    Переводить мягкое разруливание к жесткому отстаиванию себя
    Чувствовать себя уверенно в общении
    Знать, что вы не дадите себя в обиду
    Формат: запись интернет семинара

    Хотите научиться управлять своей жизнью, меняя свои мысли? Тогда жмите кнопку ЗАКАЗАТЬ и увидимся внутри.


    Продажник http://najtimuzha.ru/slava-velikomu-oktyabryu/
    Цена не 6900, а 3450 р .
     
Мы в Telegram: Сохранить в соц. сетях:
Оценить эту тему:
/5,
  1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie.
    Скрыть объявление